Xì gà ở đâu ra?

Xì gà ở đâu ra? Anh chồng bất ngờ trở về nhà, và giận dữ chỉ vào gạt tàn thuốc lá: - Ở đâu ra điếu xì gà này thế? Cô vợ co rúm ngườI lại, mặt tái nhợt. - Nếu cô không nói nó từ đâu ra, tôi sẽ giết cô! Lúc ấy, một giọng nói lịch thiệp vọng ra từ trong chiếc tủ bên cạnh: - Điếu xì gà đó từ Cu Ba, thưa ông!

Khi chồng muốn tự do

Khi chồng muốn tự do Vợ nhìn chồng sắp xếp quần áo để chuẩn bị cho chuyến đi biển nghỉ mát một mình, hỏi: - Sao anh lại để nhẫn cưới ở nhà. Chồng thản nhiên: - Đeo nhẫn trời này nóng chết.

Nghiên cứu triết học

Nghiên cứu triết học Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách. Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...), anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi: "Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?". Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời: "Em đang nghiên cứu Triết học". Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp: "Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo. Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời: "Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có".

Ai thông minh hơn?

Ai thông minh hơn? Con gái rượu phân vân hỏi bố: - Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh hơn? - Theo bố, cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn. - Sao bố biết? - Vì hôm nọ nó hỏi: “Chắc thấy tụi cháu đến chơi, hai bác mừng lắm nhỉ?”

Yêu bằng cả trái tim

Yêu bằng cả trái tim Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp. Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị: - Em về nhà anh nhé? - Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim. - Thế đấy... Có lẽ.. em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói. - Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng.

Khó quyết định

Khó quyết định Một anh chàng nói với bạn: - Mình không sao quyết định nổi là có đi dự đám cưới hay không! - Thế ai mời cậu đấy? - Cô dâu của tớ!

Rượu

Rượu Anh chàng nọ về đến nhà khi đã khuya và say mèm. Anh ta phát hiện ra chiếc chìa khoá cửa đã không còn trong túi quần. Chàng say bèn ném một viên đá lên cửa sổ phòng ngủ để đánh thức vợ và bảo ném cho anh ta chìa khoá. Người vợ làm theo đúng yêu cầu của anh ta. Nhưng nửa giờ sau, chị vẫn không thấy chồng đâu. Chị ta lại ló đầu ra ngoài cửa sổ và hỏi: - Có lẽ anh muốn em ném xuống luôn cho anh cả cái lỗ khoá nữa hả?

Lời nói không mất tiền mua

Lời nói không mất tiền mua Tại bàn ăn sáng, ông chồng từ từ nâng ly lên môi, mắt vẫn dán chặt vào trang báo. Đột nhiên ông ta dằn cái ly xuống bàn la lên: - Cái gì thế này? Bà vợ điềm nhiên trả lời: - Trong mấy chục năm chung sống, sáng nào tôi cũng dậy sớm để làm điểm tâm cho ông, pha cà phê và ngày nào ông cũng bảo: "Cà phê bà pha y hệt như nước cống". Hôm nay tôi để ông... đi vào thực tế nếm thử cho biết nước cống nó thực sự ra làm sao!

Hụt

Hụt Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài. Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng: - Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ. - Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé! o O o

Bài diễn văn hay chết người

Bài diễn văn hay chết người ImageTrong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây? Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: - Hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

Đặt câu

Đặt câu Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau "Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả" và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng. Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: "Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.". Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: "Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả."

Phụ nữ thật lắm chuyện!

Phụ nữ thật lắm chuyện! - Ông vẽ màu da của tôi sao mà đen thế? - cô người mẫu tỏ vẻ kém hài lòng. - Thưa quý cô, tôi là họa sĩ chứ không phải chuyên gia... - Gì cơ? - Tôi không phải chuyên gia giặt tẩy vết bẩn.

Họa vô đơn chí

Họa vô đơn chí Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật. - Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi. - Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó? - Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều. - Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà? - Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa. - Con ngựa chết rồi!?? - Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị... - Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy? - Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng. - Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa. - Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa... - Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển. - Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Đổi tông

Đổi tông Cô vợ than phiền với người hàng xóm: - Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất. - Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ! - Thật không? - Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.

Đổi tông

Đổi tông Cô vợ than phiền với người hàng xóm: - Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất. - Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ! - Thật không? - Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.

Thói quen

Thói quen Cặp vợ chồng mới cưới. Qua tuần trăng mật trở về bỗng không ai nói chuyện với ai. Chú rể phụ thấy vậy bèn hỏi chuyện gì. Chú rể mới buồn rầu ủ rủ: - Ðêm đầu tiên, sau khi làm tình, trước khi đi vô buồng tắm tớ quen tay để tờ $50 dưới gối của nàng... - Không sao đâu đừng lo. Chị ấy sẽ thông cảm mà. Ðàn ông lúc độc thân ai cũng đi chơi bời nên quen tay vậy thôi. - Ðiều đó không đáng ngại. Ðiều đáng lo ngại là cô ta đã thối lại $20 kìa!

Nhưng mà...

Nhưng mà... Để mừng lễ cưới vàng, ông lão quyết định làm lại chuyến du lịch cách đây 50 năm. Hai ông bà quay trở lại thành phố Venise, đến đúng khách sạn và căn phòng năm xưa đó. Khi trở về, người bạn thân hỏi: - Thế nào, ông bạn già? Tốt đẹp chứ? - Hoàn toàn sao chép đúng nguyên mẫu chuyến du lịch ngày cưới. Trừ có một chi tiết: lần này chính là tôi chạy vào phòng tắm và ngồi khóc...

Lợi và hại

Lợi và hại Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp: - Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ. - Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào? - Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng.

Nhạy cảm

Nhạy cảm Chàng và nàng đều là những nhà tâm lý học nổi tiếng, cả hai đều xuất sắc trong lĩnh vực chuyên môn và giác quan thứ sáu của cả hai đều hết sức nhạy bén. Lúc còn bé họ sống cách xa nhau hàng ngàn dặm. Ðến tuổi lớn khôn họ dần dần dọn đến gần nhau. Một hôm, cuối cùng hai con người có duyên phận này đã gặp gỡ. Chàng nói với nàng: "Người anh yêu chính là mẫu phụ nữ như em." Cô gái: "Trước khi gặp anh em đã biết anh là con người lý tưởng của đời em." Thế là họ nhìn nhau đắm đuối, sau đó cả hai đều bắt đầu dự cảm những chuyện sẽ xảy ra. "Em đã mua quần áo cho trẻ con rồi." Nàng đỏ ửng mặt: "Một đôi song sinh cơ đấy!"

Người đầu tiên

Người đầu tiên ImageSau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình: - Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy? Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: - Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp... - Thưa cha - Người kia đáp - Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

Con không lấy

Con không lấy Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ: “Có u lấy, con không lấy đâu!”. Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi: - Con bảo “Có u lấy, con không lấy” mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt về? - Con mà biết vậy... thì con... lấy chồng trước u!

Liều mình

Liều mình Hai người bạn ngồi tán dóc và ôn lại những chuyện tình trong quá khứ. - Mày biết không hồi đó có một cô gái xinh đẹp đã tự tử vì tao đó mày biết không vậy ? - Xạo! Mặt mày như vậy mà có một cô gái xinh đẹp chết vì mày sao? - Ồ, thì ba mẹ cô ấy gả cổ cho tao, thế là cổ nhảy luôn xuống sông và nói: "Tôi thà chết còn hơn lấy thằng chả".

Mặc vào hay cởi ra?

Mặc vào hay cởi ra? Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được. "Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói. Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: “Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!”.

Lo xa

Lo xa Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: - Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa. Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: - Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó? - Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

Không được cãi số trời

Không được cãi số trời Ông A đi tìm thầy bói hỏi xem số mạng. Thầy bói cho biết nội trong năm nay ông A lấy vợ. Ông A: - Không thể được, tôi chưa có cả bạn gái mà! Thế là cả hai tranh luận sôi nổi, cuối cùng ông thầy bói gân cổ lên: - Như thế này, nếu anh chưa có bạn gái thì tôi tìm giúp anh. Bằng mọi giá năm nay anh phải lấy vợ mới được!

Thành công một nửa

Thành công một nửa - Này, lần hẹn hò thế nào? - Có thể nói là thành công một nửa. - Anh nói vậy nghĩa là sao? - Tôi có đến mà cô ấy thì không.

Yêu mình anh thôi

Yêu mình anh thôi Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi: - Em thích Mozart không? - Em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chỉ yêu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có người bạn nào họ Mô cả!

Chơi bowling

Chơi bowling Sau khi đi làm về John ghé một quán bar gần nhà, ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta. Họ uống với nhau một vài ly bia, và trò chuyện vui vẻ với nhau, cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái. Đến 3 giờ sáng, John bật dậy thốt lên: - Ôi không, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không? Cô gái kia liền đưa cho John hộp phấn, John xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa trông rất giận dữ, trông thấy John cô vợ hét lên: - Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả? - Em yêu, chuyện là thế này - John trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh đã uống với nhau một vài li rồi sau đó bọn anh đã vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy. - Ồ vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào! Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của John, cô vợ bảo: - Đồ dối trá! Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?!!

Thánh cũng chịu

Thánh cũng chịu Một cô gái lên chùa cầu khấn: - Con lạy Thánh mớ bái, xin Thánh ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có chức quyền cao, ba là vừa trẻ lại vừa đẹp trai, bốn là luôn chung thủy với con. Thánh (cười): Ba điều trên, con xin ta đều có thể ban cho con được. Nhưng đã có ba điều ấy mà lại còn xin kèm theo điều thứ tư kia nữa thì đến ta là Thánh cũng phải chịu.

Lợi dụng

Lợi dụng Trên một chiếc xe khách: Cô gái: - Cái anh này kỳ ghê, ngủ là cứ dựa vào mình người ta, lợi dụng hả? Chàng trai: - Xin lỗi cô em! Nếu cô em không vừa ý, cô em có thể "lợi dụng" lại tôi. - ???

Tiếc quá

Tiếc quá Cô gái nói với chồng sắp cưới : - Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ : loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ... Thế anh thuộc loại nào ? - Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.

Cắm sừng cả hai!

Cắm sừng cả hai! A để ý thấy người bạn thân B của anh ta đã uống rất say, điều mà A chưa từng thấy trước đây. A tiến đến gần bạn rồi hỏi: - Có chuyện gì với cậu vậy ? - Đó là một phụ nữ - B trả lời - Cậu còn muốn hỏi gì nữa không? - Hãy kể cho tớ nghe đi. - Đó chính là vợ cậu đấy. - Vợ tớ ư? Cô ấy làm sao chứ? - A ngạc nhiên hỏi. - À, tớ e là cô ấy đang cắm sừng cả hai ta đấy!!! - B buồn bã nói.

Điều bất ngờ

Điều bất ngờ Người đàn ông xem mãi những chiếc bút bi bày trên quầy hàng. Sau đó, ông ta nói với người bán hàng: - Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi. - Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông? - Có lẽ đúng. Bởi thực tế, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc áo lông thú cơ.

Có lãi ngay!

Có lãi ngay! Sau đám cưới, bà mẹ hỏi con gái: - Thế nào con, mọi việc đều em đẹp cả chứ? Con gái: Tất cả đều rất tuyệt mẹ ạ, chỉ trừ một sơ sót nhỏ. Hôm chúng con vào công viên nước, người soát vé đã chỉ vào anh ấy và nói rằng: "Cô chỉ cần mua một vé, còn cụ già đây trên 60 tuổi được ưu tiên miễn vé".

Có tội gì mà lấy làm vợ?

Có tội gì mà lấy làm vợ? Chồng có bồ, đòi ly dị vợ: - Đơn ly dị đây, mời cô ký vào! - Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế? - Với cô, như thế là đáng đời rồi. - Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?

Bố cũng tự hỏi mình như vậy

Bố cũng tự hỏi mình như vậy Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi: - Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ? Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng: - Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!

Đồng xu ở dưới đất

Đồng xu ở dưới đất Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu. - Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống. Đúng hẹn, chàng trai đến. Ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình. Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì. Cô gọi: - Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế? - Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy. - Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.

Thay vai

Thay vai Một cô gái nói với bạn trai: "Nếu anh cũng đến nhà em đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao trái tim cho anh" "Dễ thôi" cậu bạn nhún vai, Từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào một chàng trai cũng đến nhà cô gái vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ. Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến: "Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt như chuột lột, vào nhà em thay áo đi". Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm: "Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi!"

Am tường quá

Am tường quá Ông chồng yêu vợ ngày nọ lái xe về nhà chợt phát hiện một tiệm bán hoa mới gần khu vực mình ở, bèn ghé vào mua cho vợ bó hồng. Cô chủ tiệm còn trẻ hỏi: "Thưa ông mua cho bà nhà?" "Đúng!" "Nhân dịp sinh nhật?" "Không phải." "Kỷ niệm ngày cưới?" "Cũng không." Ông chồng trả tiền xong bước ra cửa thì cô chủ tiệm nhìn ông chăm chăm tỏ vẻ thông cảm: "Chắc chắn bà nhà sẽ tha thứ cho ông."

Chiều cao tương xứng

Chiều cao tương xứng Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt: - Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không? - Chừng nào? - Năm mét rưỡi!

Giá trị tình yêu

Giá trị tình yêu Cô gái nói với chàng trai: - Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được! - Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé? - Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.

Lên Thiên đường sớm hơn

Lên Thiên đường sớm hơn Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre: - Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không? - Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời. Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: - Tất cả các món ăn này đều miễn phí à? - Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời. - Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à? - Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim... Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: - Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

Triệu phú

Triệu phú Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói: - Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được một ngàn đô giống như bố của anh. - Bố anh kiếm được một ngàn đô mỗi tháng cơ à? - Cô gái hết đỗi ngạc nhiên. - Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh. - !!!

Ổ khóa và chìa khóa

Ổ khóa và chìa khóa Một bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình: - ... Nếu thiếu sự quán xuyến của em thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi. Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào: - Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khoá của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt. - Anh nói chí phải! - Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khoá mà tôi, làm sao so được với cái ổ khoá. - Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng. - Để anh nói hết đã! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một chìa mở được! - Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khoá là loại vứt đi. Ông chồng lại thủng thẳng: - Còn chìa khoá tốt là chìa khoá mở được nhiều ổ khoá. - Đúng.... à, không phải thế, không phải thế. Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ: - Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết! - !!!

Mẹ cháu không cho

Mẹ cháu không cho Cô vợ cứ nằng nặc đòi ly dị chồng. Tổ hòa giải của khu phố đến nói chuyện với cô: - Anh chị đẹp đôi thế mà sao chị lại xin ly hôn? - Vì... vì... Vì anh ấy ngáy to quá làm cháu không ngủ được! - Vậy trước khi cưới, chị đã tìm hiểu kỹ chưa? - Dạ! Tìm hiểu kỹ rồi ạ! - Thế tại sao không phát hiện ra anh ta có cái bệnh ấy? - Vì mẹ cháu không cho cháu ngủ với anh ấy ạ! - ?!?!?

Không thể giải thích

Không thể giải thích Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”. Người nông dân đáp: - Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. - Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi. Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu: - Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ… - Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu? - Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói. - Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp. Ngần ngừ, người nông dân tiếp: - Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng. - Lại thế nữa à? - Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng. - Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy. - Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.

Vận đen

Vận đen Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Hồi này cậu thế nào? - Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo...

Bi kịch

Bi kịch Tóc vàng hoe đi làm trễ, mắt đỏ hoe… - Cô có sao không? - Sếp hỏi... - Mẹ tôi mới mất... tôi đau khổ quá... - Vậy cô về nghỉ đi. - Không sao, tôi sẽ ổn mà... Lát sau, sếp đi ngang lại vẫn thấy nàng khóc lớn hơn. - Có chuyện gì nữa à? - Em gái tôi mới gọi, mẹ nó cũng mất... sao mà bi kịch thế này?

Khóc vì ngoại tình

Khóc vì ngoại tình Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi: - Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế? - Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau. - Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ? - Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!

Uống rượu thay ôxy già

Uống rượu thay ôxy già Hai vợ chồng nói chuyện với nhau: - Ông có biết trong rượu có cồn không mà ngày nào cũng uống vậy? Trong khi lại còn bị viêm loét dạ dày nữa. - Biết rồi! Nhưng tôi hỏi bà, khi có vết thương, để tránh nhiễm trùng người ta phải rửa vết thương hằng ngày bằng cồn hay ôxy già đúng không? - Đúng! Thì sao? - Thì tôi không uống được ôxy già nên hằng ngày phải uống rượu có cồn để rửa vết loét dạ dày, tránh nhiễm trùng chứ sao! - !!!

Mặt trời hay mặt trăng?

Mặt trời hay mặt trăng? Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: - Đẹp thật, nhìn trăng kìa! - Sai bét! Đó là mặt trời! Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: - Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ? Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: - Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

Rắn hổ mây tát cá

Rắn hổ mây tát cá Hồi xửa hồi xưa, khi mới tới đất này khai phá, rắn trong rừng U Minh con nào con nấy lớn lắm. Mới đầu, người ta kể, tui còn chưa tin. Nhưng rồi có một bữa tui cùng bả vô rừng, tính kiếm cái đìa nào lớn, nước cạn, tát bắt ít cá về ăn. Tui với bả tát tới ven rừng, nghe như có tiếng ai đang tát nước từ xa vọng lại. Chả là trong rừng có một cái đìa bề ngang chừng năm thước, bề dài chừng hơn bốn mươi thước, tui đã nhắm chừng từ bữa hổm. Tiếc thiệt, bây giờ mới tới ven rừng đã có người tát rồi. - "Ai đó mà lẹ vậy!". Tui nói bả vậy. Nhưng rồi cả hai vẫn lẹ làng đi tới. Đứng ở mé bờ đìa bên này, núp sau một thân cây tràm bự chảng, tui thấy một con rắn hổ mây ở mé đìa bên kia. Cái đuôi nó ngoéo một đầu, cái đầu nó ngoéo một bên, thân hình nó dẹp lại đu đưa. Thì ra nó đang tát nước cạn để bắt cá ăn. Tui bấm tay bả một cái đau điếng, ra hiệu đứng yên để coi con rắn hổ mây nó làm chi. Gần xế bóng mặt trời, cái đìa đã cạn, những con cá rô, cá trê đen thùi quẫy đành đạch trên bùn. Bả thích quá, kêu trời một tiếng. Thấy động, con rắn vội bỏ chạy vô rừng. Tui chỉ việc bảo bả về kêu bà con ấp xóm ra bắt mang về. Hỏng tin, mọi người hỏi bả thử coi!

Bác Ba Phi câu cá sấu

Bác Ba Phi câu cá sấu - Xứ mình có nhiều sấu không bác Ba Phi? - Ôi! Sấu ở đây no lên bờ nằm nhiều như củi lụt. - Vậy làm thế nào bắt nó? Bác Ba Phi cười rồi nói: - Câu bắt nó thôi. Hôm ấy, tui đi làm một cái đõi đi bắt con sấu, hai vợ chồng chèo thuyền đi. Gặp con sấu lớn ở sông Quảng Phú. Hai sợi đõi nổi lên khúc eo sông. Tui kéo sợi đõi trước mũi thuyền. Thế là con sấu chạy, kéo luôn cả thuyền. Con sấu kéo thuyền thạy 15km từ Quảng Phú đến vàm Cái Đôi. Lúc đó mới bắt được nó đấy! - Ồ! Ồ! Vậy làm sao qua được cái đập hả bác Ba? - Ờ thì... nó qua đập, kéo ghe qua luôn mà!

Gài bẫy bắt chim

Gài bẫy bắt chim Cánh đồng Kinh ngang này vào mùa nước ngọt, các thứ chim lớn như gà dãy, giang sen, chàng bè, lông ô, khoang cổ, diệc mốc từ trong rừng U Minh lũ lượt kéo ra kiếm ăn. Chúng quần đảo mát trời, giậm nhẹp những đồng lúa sạch trọi. Tất cả các loại chim đó chỉ có giang sen với khoang cổ là thịt ăn có lý, còn phần lớn ăn xảm xì như trứng rồng. Nói thì nói vậy chứ dù ngon hay dở mình cũng phải gài bắt cho ráo đợt để đem ra chợ bán, kẻo chúng phá lúa chịu không thấu. Cái đám thằng Cường, thằng Thọ gài bẫy đạp, bẫy cò ke, bẫy mổ chỉ bắt trầm kha mỗi ngày vài chục con, có thấm bổ gì. Tui nghĩ ra một cách gài khác tụi nó. Bữa đó tui bỏ một ấm trúm xuống xuồng chống vô rừng đặt lươn. Đem về, tui lựa rặc thứ lươn da vàng, đầu nhọn, loại này mạnh lắm. Tui lấy chỉ ni-long thật chắc cắt ra một sợi dài chừng hai tầm đất, một cầu khúc cây ngáng ngang, một đầu tui cột ngay vào chỗ rún con lươn. Làm xong, tui ôm ra bẫy ruộng thả hai con lươn thành một cặp gần nhau. Sáng ngày hôm sau, tôi bò ra ruộng rình xem. Ban đầu có một con gà dãy đi lọm khọm tới bên con lươn vừa trông thấy rồi đứng khựng lại, ngóng cổ, liếc mắt nhìn. Thấy con lươn bò nhọi nhọi, nó nhảy vọt tới mổ vào đầu. Con lươn bị đau quá vọt luôn vô bụng con chim rồi tuột ra sau đít. Tới con giang sen cũng vậy. Nó nhảy tới mổ vào đầu con lươn, con lươn vọt mạnh vô bụng, dùi luôn ra sau. Rồi lại đến con chàng bè cũng y vậy... Một con lươn mồi của tui vọt đến chết xỏ lụi ít nhất cũng một chục con chim. Như vậy là cứ hai xâu làm một, tôi cầm mỗi tay một cây ngáng, la cho chim bay lên, mang tui theo. Tui bay bỗng mặt đất mà lái từng cặp xâu chim thả ra ví vô, về nhà giao cho bả trói đem ra chợ Sông Đốc bán. Vậy mới đã!

Chưa ngán ai

Chưa ngán ai Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa. Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư. - Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy? Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói: - Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp: - Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà. Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói: - Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. Ông bố tức qua, quát vào mặt sư: - Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè. Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói: - Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!

Chim chuột ở U Minh

Chim chuột ở U Minh Năm đó, tui làm đám mạ ở gần mé rừng. Nói là "làm đám mạ", vậy chớ có làm gì đâu. Ở xứ này mà, tháng hạn châm một mũi lửa là mặt đất bị cháy sạch, chờ tới sa mưa, đội lúa giống ra, coi chổ nào ưng ý là gieo. Giống lúa tôi đã ngâm lên đủ ba càng một mộng đàng hoàng, từ trong nhà đội ra. Bữa đó trời trong, im gió. Nhưng không biết sao tui nghe dường như có mây che mù mịt trên đầu. Có cả tiếng gió rì rầm đâu xa xa trên đầu. Có cả tiếng gió rì rầm đâu xa xa nữa, ra đến nền đám mạ, tui để thúng lúa giống trên đầu xuống thì... Trời ơi! Chim dòng dọc với chim lá rụng nằm đầy nhóc thúng giạ. Chúng đã ăn sạch sẽ cái thúng lúa giống của tui, không còn một hột để nhổ râu. Nghe động, chúng bay lên cái rần chỉ còn lại cái thúng không. Tức quá, tui về nhà ngâm thêm một giạ lúa giống nữa. Vài ngày sau, tui cũng đội lúa ra gieo y nền cũ. Lần này biết khôn, tui không để thua mấy con chim này nữa. Một tay tui vịn thúng, một tay cầm nhánh chà quơ quơ phía trên đầu. Vậy mà tới đám mạ, thúng lúa giống cũng bị chim ăn hết phân nữa. Bây giờ mới bắt đầu gieo hột. Tui cặp thúng lúa vào nách, đi thụt lùi, vãi ào ào. Vãi hết thúng lúa giống, đến chừng coi lại thì không có một hột nào rơi được tới đất. Chuột! Chuột đứng xếp hàng. Con nào cũng vậy, một tay chắp sau đít, một tay đưa ra hứng lúa. Chúng vừa ăn vừa vuốt râu. Có mấy con chuột già không hứng được lúa để ăn, ngồi ngoài rìa đám mạ mặt mày buồn thiu.

Diêm Vương thèm ăn thịt

Diêm Vương thèm ăn thịt Trên dương thế, có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi: - Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy nói rõ đầu đuôi nghe! - Dạ! Họ bắt tôi làm thịt! - Được rồi, hãy khai rõ ràng. Họ làm thịt như thế nào? - Dạ, trước hết, họ trói tôi lại, đè ra chọc tiết. Xong họ đổ nước sôi lên mình tôi, cạo lông. - Rồi sao nữa? - Cạo sạch rồi, họ mổ ra, thịt tôi họ xé thành từng mảnh, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi... họ bắc chảo đổ mỡ vào, phi hành cho thơm, thêm mắm thêm muối xào lên... - Thôi! Thôi... đừng nói nữa mà tao thèm!

Tri huyện Lê Kim Thằng

Tri huyện Lê Kim Thằng Một hôm, nhân có lệnh của bọn chức dịnh bắt tất cả trẻ già trai gái làng hoàng Bột phải ăn mặc chỉnh tề để đi đón quan huyện Lê Kim Thằng về làng hiểu dụ, Xiển nghĩ ra ngay một kế. Xiển lẻn vào buồng ông nội lấy trộm chiếc áo thụng đỏ mặc vào, rồi đi thẳng ra đình, giả vờ chạy đi chạy lại lăng xăng ngay trước mặt quan huyện. Quan lấy làm lạ, cho lính gọi lại hỏi. Xiển xưng tên họ và nói là học trò. Huyện Thằng liền mượn ngay việc ăn mặc ngộ nghĩnh của Xiển ứng khẩu đọc một câu, bắt phải đối: - Áo đỏ quét cứt trâu. Xiển đối ngay: - Lọng xanh che đít ngựa. Huyện Thằng không ngờ bị một vố, tái mặt, dọa: - Thằng này láo! Ðã thế, phải đối thêm câu này nữa, không đối được, tao sẽ cho ăn đòn. Thấy tóc Xiển đỏ hoe vì đãi nắng lâu ngày, Huyện Thằng liền ra câu đối: - Học trò là học trò con, tóc đỏ như son là con học trò. Xiển không cần nghĩ ngợi lâu, đối tức khắc: - Tri huyện là tri huyện Thằng, ăn nói lăng nhăng là thằng tri huyện! Huyện Thằng tức ứa máu, nhưng vì Xiển đối rất chỉnh, không bẻ vào đâu được, đành câm miệng.

Làm theo bố vợ

Làm theo bố vợ Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò: - Thấy bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch mắt lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không? Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói: - Thầy để con làm cho. Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho. Lần này ông bố vợ không nói gì cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao. Bực mình vì anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc gì, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vội cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về. Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ: - Ðồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc gì với nó cả! Hai vợ chồng cãi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp. Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngã lăn kềnh.

Ghen bóng ghen gió

Ghen bóng ghen gió Một anh học trò có tính hay ghen muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngôi núp một xó, đợi vợ di qua thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng lắm, nói: - Rõ thật phúc nhà mình. Ðược người vợ trinh tiết. Một hôm, xem sử đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi anh ta giận lắm, tay đang cầm cái chén, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy thế, nói: - Cả nhà có mười cái chén, đập mất chín rồi, còn cái này lại đập nốt, lấy gì mà uống nước? Anh ta nghe nói, trợn mắt quát to lên: - À à! Mình bênh thằng Tần Cối à! Hay là mình đã thông dâm với nó?

Bắt heo rừng

Bắt heo rừng Hồi đó, ở cặp theo mé rừng U Minh này có làm ruộng nương, rẫy bái gì được đâu! Heo rừng ngày đêm kéo từng bầy ra phá phách chịu không nổi. Những con heo nọc chiếc lớn như con bò, đi ra tới xóm, rượt nhảy đực heo nái nuôi trong nhà. Heo đẻ ra con nào mình mẩy cũng sọc dưa, mỏ nhọn thon thon. Năm đó, tui có trồng mười công khoai lang với khoai môn. Khoai trúng thôi là trúng. Khoai lang lá mướt rượt như thoa mỡ, đọt bò vượt vượt. Còn khoai môn, tụi con nít ngắt mấy lá lớn thả lật ngửa dưới kinh làm xuồng bơi qua bơi lại. Vậy mà chỉ trong vòng một đêm thôi, tui mắc công chuyện phải đi sông Ông Đốc, mười công khoai bị heo ăn sạch bách. Ra thăm rẫy, tui thấy mà buồn ghê. Heo lớn, heo nhỏ gì cũng ủi lút nửa con xuống đất để ăn củ khoai. Tức bụng quá, tui chạy tuốt về nhà lấy cây mác vót ra. Cây mác của tui bén như nước. Tui đi nhẹ nhẹ, cứa cho mỗi con một mác vào lưng. Cứa xong, tôi vỗ tay nạt lớn : "Heo! Ơi là trời!". Bầy heo giật mình nhảy dựng lên, định tốc chạy. Nhưng đâu có dễ ! Giống heo rừng xương sống ngay đơ lưng như cây đòn gánh, hễ con nào phóng mạnh một cái là sụm ngay. Tui kêu bả chống xuồng ra, chở về xẻ thịt, đem đi bán. Mùa đó tui bán thịt heo rừng lấy tiền lại lời gấp mười công khoai bị chúng ăn.

May quá

May quá Có một anh chàng mới mất một con lừa, vội vã đi tìm, tìm mãi chẳng thấy đâu. Bỗng anh khoái chí kêu ầm lên: - Trời ơi sao may thế là may! Bà con hàng xóm thấy vậy, ngạc nhiên hỏi: - Tại sao anh lại vui thế? - Ồ, sao lại không vui? Các bác thấy không, lúc mất con lừa may cho tôi là tôi không ngồi trên lưng nó, nếu không thì tôi vừa mất lừa vừa mất cả mình luôn.

Gánh bưởi qua sông

Gánh bưởi qua sông Có một anh đã luống tuổi chẳng biết làm gì để kiếm miếng ăn. Cha mẹ mất sớm, anh ta phải sống nhờ vào hai bàn tay vợ. Thấy anh ta lêu lổng, vợ bảo đi buôn. Quảy quang gánh lên vai, ra đến chợ, thấy bưởi nhiều, anh mua một gánh, định mai đem chợ khác bán. Lúc gánh về nhà gặp trời mưa, con suối đầu làng nước dâng lên to. Không biết làm thế nào, anh gánh cả gánh bưởi lội qua. Bao nhiêu bưởi nổi lềnh bềnh trên mặt nước, trôi hết, chỉ sót lại vài quả. Về đến nhà, vợ hỏi: "Hôm nay mua được gì?" Anh thật thà thuật lại chuyện mua bưởi cho vợ nghe. Chị vợ cười nói: "Ai lại làm như thế, con suối hẹp có một gang, sao anh không đứng bên này vứt sang bên kia thì được việc rồi". Anh chồng nhớ lời. Ít hôm sau, đi chợ, anh mua một gánh trứng vịt. Lúc về trời cũng mưa và nước suối cũng dâng to. Anh lấy từng quả trứng ném sang bên kia suối. Lội sang bờ bên này để nhặt thì trứng đã vỡ hết.

Chết là rất sướng

Chết là rất sướng Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở: - Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không? - Dĩ nhiên là sướng rồi. - Sao ông biết? - Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!

Đất nứt con bọ hung

Đất nứt con bọ hung Từ bé Quỳnh đã nổi tiếng học giỏi và đối đáp nhanh. Trong làng có ông Tú Cát rất hợm hĩnh mình, đi đâu cũng khoe mình hay chữ. Quỳnh rất ghét những loại người như vậy. Một hôm Quỳnh đang đứng xem đàn lợn ăn cám trong chuồng, Tú Cát đi qua trông thấy, liền gọi Quỳnh lại và bảo: - Ta nghe đồn mày thông minh và có tài đối đáp. Bây giờ ta ra cho mày một câu đối, nếu không đối được, ta sẽ đánh đòn. Nói rồi, Tú Cát lên giọng, gật gù ngâm nga: - Lợn cấn ăn cám tốn. Tú Cát nghĩ rằng câu này rất khó đối, ví "cấn" và "tốn" là hai quẻ trong kinh Dịch nào ngờ. Quỳnh đối lại ngay: - Chó khôn chớ cắn càn. Quẻ này cũng có "khôn" và "càn" là tên hai quẻ trong kinh Dịch, đồng thời lại có ý xỏ Tú Cát là chó. Không ngờ bị chơi đau như vậy, Tú Cát tức lắm, hằm hằm bảo: - Được! Ta ra thêm vế nữa, phải đối lại ngay - rồi đọc - Ttrời sinh ông Tú Cát. Quỳnh đáp luôn: - Đất nứt con bọ hung. Tú Cát tức đến sặc tiết nhưng không làm gì được, vì Quỳnh đối rất chỉnh, đành lùi thủi bỏ đi.

Dê đực chửa

Dê đực chửa Tiếng tăm về cầu bé thần đồng ở vùng Thanh Hóa bay đến kinh đô. Nhà vua muốn biết hư thật như thế nào, bèn ban lệnh: Cả phủ Thanh Hóa, mỗi làng phải đem nộp một con dê đực đang chửa. Sau hai tháng, nếu làng nào không nộp sẽ bị trị tội. Dân chúng phủ Thanh Hóa hốt hoảng sợ hãi. Cả làng Quỳnh ở, ai cũng nhớn nhác lo âu. Tìm đâu ra dê đực chửa? Biết chuyện đó, Quỳnh nói với bố: - Về việc ấy xin Thầy đừng lo. Thầy cứ bảo dân làng chuẩn bị cho con một trăm quan tiền và gạo ăn đường, con sẽ kiếm được dê đực chửa cho làng. Nghe con nói, ông bố không tin, nhưng cũng thưa lại với dân làng. Không có cách nào khác mọi người đành làm theo lời yêu cầu của Quỳnh. Sáng hôm sau, hai cha con Quỳnh lên đường. Họ đến kinh đô đúng lúc nhà vua có việc đi qua cửa Đông. Quỳnh nép xuống cống sát vệ đường chờ. Khi xa giá nhà vua đến gần, Quỳnh khóc rống lên. Vua sai lính lôi đứa bé đang khóc lên hỏi nguyên do. Quỳnh vờ như không biết đãy là vua, càng gào to, kể lể: - Mẹ tôi chết đã mấy năm nay, tôi nói mãi mà bố tôi vẫn không chịu đẻ em bé cho tôi bế... Vua cho là đùa bé bị bệnh dại ngây, cười và nói: - Mày thật là đần độn, đàn ông mà đẻ sao được! Bãy giờ Quỳnh nín bặt, đứng chắp hai tay nói rất trang nghiêm: - Thưa ông, vậy mà nhà vua bắt dân làng tôi phải nộp dê đực chửa. Nghe nói, nhà vua giật mình, biết ngay đây là đứa bé ở Thanh Hóa mà bấy lâu nay mình vẫn nghe đồn.